Боль притягивает боль.

Это правда: раненый человек всегда ищет другого раненого человека, потому что чувствует себя чуждым в кругу обычных людей. Они могут казаться ему пустыми и неинтересными, так как не знают, что такое истинная боль (истоки которой могут быть разными) и не касались другой стороны жизни, не узнав её разнообразия. Когда человек встречает подобного себе, происходит эффект узнавания: он чувствует, что не одинок, что его боль разделяется, и его понимают. ❤️ Так завязываются необычайные истории любви с бешеной тягой друг к другу.

Однако радость от нахождения родственной души длится недолго. После первой волны эйфории, если люди не проработали свои травмы, они начинают навешивать свои проекции на партнёра. Их психика стремится сделать из него врача, но, как правило, это выливается в формирование "козла отпущения". В такой паре тот, кто сильнее, становится агрессором.😡 Отсюда и частый абьюз в созависимых отношениях. Боль порождает боль, и при этом тяжело обоим партнёрам. Они попадают в замкнутый круг, и вместе им плохо, а по отдельности — невыносимо.

Как же дальше развиваются такие сценарии? Возможны несколько вариантов. Либо жертва (тот, кто слабее) окончательно погружается в свою роль и, не являясь более ресурсной, становится неинтересной партнёру. Либо жертва уходит, но здесь тоже тонкий лёд: если она не проработала свои триггеры и осталась в позиции жертвы, её следующий партнёр также может обладать абьюзивными чертами.

Есть и другие варианты. Партнёры могут обменяться ролями: тот, кто был сильнее, становится слабым, а жертва начинает перенимать черты агрессора.Постепенно партнёр не понимает, в какую ловушку он попал. Хотя таких случаев не так много, они встречаются.

Далее игра продолжается уже по условиям второго партнёра, и всё зависит от его личности. Он или она могут выйти из треугольника ( оставаясь в роли наблюдателя)и использовать вторичные выгоды, честно отдавая себе отчёт в том, что это за отношения и зачем они нужны, или же стать жестким манипулятором. Первый случай — это люди, которые осознали свои проблемы, перепрожили их и поняли, что происходит. Второй — те, кто лишь научились манипулировать и захватили власть.

Вы можете задать вопрос: что же делать в такой безвыходной ситуации? В каком-то смысле это так. Единственный инструмент, который поможет, — осознанность. Понимание своих болевых точек и их проработка дают возможность не поддаваться на провокации. Осознание своих вторичных выгод приводит к тому, что человек начинает предпринимать конкретные действия: он знает, что и зачем делает, и предполагает, какой итог может быть. Он уже не витает в облаках, не строит призрачные замки, а принимает ситуацию такой, какая она есть, и действует в предложенных обстоятельствах.

А как же любовь, спросите вы. Вот здесь самое интересное. Если один из партнёров добивается осознанности, он может попробовать подтянуть за собой второго.🤝 Но мы не всесильны. Если это всё же произойдёт, то будет создан удивительной красоты союз. Однако чаще бывает иначе: партнер не может увидеть изменения, так как один из пары застревает в своих триггерах и обидах. И они расстаются, 👋потому что у манипулятора больше нет власти, а второму становится неинтересно. Это похоже на страшную сказку, но таких историй вокруг нас множество. Возможно, вы и сами были в подобной ситуации.

В любом случае, я хочу закончить на позитивной ноте: как бы ни складывались ваши отношения, вам всегда помогут любовь к себе, уважение к ближнему и доверие к миру!🫶

Благодарю Вас за прочтение 🙏